人肉叉燒堡

今天看记录台，这个星期的每天晚上九点都播一个系列，叫冰冻星球。最后一集，叫融化中的冰冻星球

我不知道我该不该感到悲伤，惭愧，因为我不知道今年这些冰川融化加快到底是自然现象还是真的是人类导致

只是如果我在那大片的冰块平原面前，我一定会给跪了。。操。。。太大了

其实还要说另外一件事，就是明天要和老妹老妈去香港，去海洋公园。。。其实我是想去迪斯尼的。。。

原因其实就是，如果我去看水族箱，我也会跪下的。。。这次不会是因为震撼，会是恐惧啊！！！！！

但是，要直面恐惧，我相信这种刺激疗法，带来的是一时的心理不适，带来的是一辈子的福祉。。。。。

麝牛在争地盘时奔跑的姿态能不能别这么帅。。

网上有一句话：母校是什么，就是你不许别人骂但是自己骂得厉害的地方

在重庆读书回到家乡后，亲人甚至是爸妈，会问：你在四川过的怎样？

这个时候我会纠正：是重庆！

一些亲戚总是有莫名或是已知的优越感来源，旁敲侧击地奚落着这座山城。

二伯看凤凰卫视。“重庆没有凤凰卫视吧？”“深圳不引进重庆台，因为，太红了”“重庆，跟这边比怎样？”

我尽量陈述“那里挺好的，我过得很好”的事实，的确这也不需要编造，是什么，就是你不许别人骂，自己也不会骂的地方

而且骂又有什么意义呢？不满和抱怨只会让自己在那里生活得更郁闷。除了对国家一些“改进的意见”

饭桌上妹妹问我：重庆有没有类似这里“北仔”一样称呼外地人的？我说我不知道，没听过

爸爸接了一茬：很多外地人来我们这里打工。但是他们那边貌似对广东人，还是有些敬意的。。

我以为他也要开始炫地域优越感了，没想到他接着说了句：

那里之前被人称为天府之国，我们这附近叫南蛮，蛮人。经济发展之后，我们反倒开始学会排外了

或许这个“南蛮”用得并不准确，但是我能理解他的用意。山城的实山不是围墙，真正的围墙是那些虚山

我们不能以经济状况决定我们的态度，在之前我也对这个城市有一些偏见，

但是当你走出去了，你视野开阔了，心胸不狭隘了，这些偏见就会消失

。。。。。。。。。。

反正我是接受不了了，作为一个RINGO的脑残粉，

虽然只是乐队解散，并不是她死了

而且我更喜欢的还是RINGO没组东京事变时候的歌曲

我为此事感到伤心，是因为如果林檎就此隐退江湖，那我梦想着的看她一回现场也真成梦想了

我能写下这段文字，我真的是脑残粉。不过我的确切心情就是这样的了。。。

哎！！！老子这么 长时间来唯一如此热爱甚至幻想被她虐的女纸！一直在想如果搞基一定要找这样的伴侣的人！

的确可以算是个精神寄托之一了！。。。。。。。。。。。。。。这些文字尽管脑残，我觉得我还是得写下来

刚才考完试，思修。

材料分析题是，大学生不能作弊。然后我写了一大堆昧着良心的大好话啊！写。。。

考完，我去小卖部买吃的，在买早餐。我挑了一个最贵的，心想，明天就是考试最后一天了，早餐也吃点好的吧

买完，我出去。店门口一只灰老鼠被困在捕鼠笼里，长得还挺可爱的，我就拿脚踢了踢笼子“地震啦！”

然后我往前走，去买水果。只剩香蕉了。随着年龄增长，小时候不爱吃的水果我现在也能接受了，我买，饿着呢，出门就撕开皮吃了。

回去的时候又路过捕鼠笼。我想了一下，咬下一块香蕉，把它从笼的铁丝网上踩了下去。老鼠看到，就开始吃了，畏畏缩缩的样子，那小身板

虽然是踩下去的，脏了点，不过我想，就让它死之前吃点好的吧。记得我家也是用这种捕鼠笼，抓到的老鼠直接拿到家门口的湖里淹死的

然后我就想起我在网上看的一个女子临刑犯的相册，去枪毙之前，在监狱里涂上红指甲，换上漂亮衣服，发的麦当劳套餐，要等到临走前才舍得吃

我就在想，我以后可不能死在牢房里

我觉得我一直是自私的，好东西从不想分享给别人

比如什么好画啊，资料啊，甚至喜欢的歌手

明明别人不是你的，还有什么占有欲，真是的，人家才不会跟你说我最爱的XX出了新XX呢

其实最近几天 我都想写一个2011总结。

可能是读大学了，懂了点事了，又因为这一年想法很多，可以总结一下。

但是绝对不能报太大希望，因为我可能只会写一点点，因为要知道，经过舍友总结，哥是精辟的，毒舌的，直中要害的

其实上半年，我都为艺考在生活，考上美院才是当时的目标，也没有太多的人际交往了，因为那个时候发生的一些事情，我绝对是对人际交往失望了。到了大学，听到“混圈子”这个词，说你不会混，就难以成就，偏偏我是个被动而且充满疑虑的人，加上还留着些自尊，还有道德观的虚高，完全没可能去混，于是我这个小圈子越画越小了。。。其实说“混”什么的，对我这种装逼的人来说太鸡巴可憎了。

但是别人会说：“朋友很多，我交朋友都是真心的，不存在混的问题。”其实我这里说的，只是针对我，有些行为对我来说很不可思议，比如找个人问“你最近怎样？”“大学怎样啊”什么的，只会是我遇到别人问。其实我感觉这种可能是正常的事，但是你叫我去问，我会想：“尼玛，怎么那么矫情，是不是有什么目的，我的生活也没什么好说啊”之类的。总而言之，也许是我过度防御啊，什么交际冷淡啊，总之都不是什么好的，大概可以打个比喻吧，我心里有堵墙，别人进不去，但是同时我也不会看出去，其实全是我自己的问题。。。就好比我的一个舍友完全是跟我相反的，在路上见到一个认识的人，会立马上前对其揉揉捏捏，刚开学就那样，我跟她一起走实在又被吓到过，虽然现在习惯了，还是会想“尼玛就不怕别人烦啊？”。。总之我现在在社交上的状态还一直这样持续着，但我觉得我还是善良的，嗯。

糟了，就这一个方面已经到达我要写的字数了。。不过我觉得我这一年走得挺顺的，社交是最有问题的了，如果不是身边的那谁一直拿社交说啊说，我可能不会觉得社交方面有什么严重的问题。

其他方面我觉得，就是很普通，之前在故乡，别人说你牛逼，你觉得可以，但是到了美院，你就只是普普通通的一逼。逼的心态要放平，太想出风头了就变二逼，荒废学业就变傻逼。。

我觉得我的生活方式还是很淡定又积极向上的，想学吉他也学了【虽然学好不是一天两天的事】，还一边画自己喜欢的插画【虽然还不能赚钱】，有兴趣就去参加点什么比赛【虽然没有得奖】，一边有空找书看，有闲钱去听LIVE，我觉得我的生活充实了，满足，这符合我的人生观，人生是要来体验的。。。前几天我在想写总结的时候，在想一句【不过没什么成就】，但是算了，现在说什么成不成就啊都是意淫出来的，一个普普通通大一小毛孩，天天在想怎么“成就”，想怎么让别人知道你，那都是浮云啊。。还不如老老实实积累实力呢。。。现在，我连往网上放画都觉得有点害羞了

就这样吧。这一年算是挺顺利的。我给自己定个目标：不要活得太平凡，但是要淡定地过。。。

博客大巴真的好了！！不过，要用傲游浏览器才能写。。

24号平安夜的时候，我在手机里给他弹了首平安夜，

他说：觉得七八十年后还能听到我弹，。。到时他就躺在病床上。。。

然后我就在想。。好像应该是我躺在病床上才对吧。。。

!我觉得我固步自封目光短浅，我应该向全世界学习所以我以后一定要多看一点全世界的优秀插画！！！！！！

学习！！！

一边被美围绕，一边觉得自己真是弱爆了得这种冰火两重天水深火热的感觉真他妈奇妙！

这几个月断断续续买了好几本书，不过在图书馆借的还没 看完呢，慢慢消化吧

不过我感觉虽然我看的书少，毕竟是开始会去看了，总比谁买了一大堆，好几套的书放在那里没看好啊，哈哈哈哈

虽然我不能说我多聪明，但我能看得出，有些人，能用一词概括，说不好听一点，就是，笨！

虽然我不能说我能画多好看的画，但我能看的出，有的人的画，透露出来一个字：拙！

尽管古拙也是一种美，但拙劣的画实在是让我不能接受，于是我就算用尽全身小聪明，也想让自己逃离

我实在是很想说一些人的笨拙，也许是自卑使然，让他们看到别人做什么便去做，看到别人说什么便也跟着那样认为

为何没有自己的想法？不敢反抗！

这难道就是那种全身上下，连画和笔迹都透着一股蠢味的原因？

是的，我觉得我能嗅得到！但是，我懂个鸡巴！